Эх, съездил я в Ростов… и вот уже второй день лежу пластом, отвлекаемый от этого состояния приступами диареи. Вступительное предложение не зря такое, ибо так уж получилось, что в перерывах между выплескиванием дерьма в унитаз, я наткнулся на пару сортов сей субстанции в сети. Но, для начала, лерическое атстулпение. Пару недель назад ехал я из Сургута в Нижневартовск. А комплекции я, человек внушительный – за два метра ростом. Ну и получилось так, что ехать пришлось в плацкарте и на верхней полке. А подо мной бабушка-кудахталка везла внучега до хауса. И когда я, в двенадцать ночи, полез к себе на полку, мотивируя сей поступок билетом на это место, бабуля озаботилась тем, что полка подо мною обломится, и я ее кровиночку придавлю. На то, что я сам при этом переломал бы руки-ноги, ей было похуй. Она побежала к проводнику и, выяснив, что полка выдерживает целых двести кило… забеспокоилась еще больше. Она всерьез предполагала, что я вешу БОЛЬШЕ ДВУХСОТ КИЛОГРАММ! Хотя вешу я вдвое меньше. И никакие уверения ее не перебудили, даже посторонних людей. Она чего-то кудахтала о своих правах, я вышел из себя, предложил ей либо заткнуться, либо найти мне другое место. В итоге для меня все закончилось хорошо – меня пересадили на нижнюю полку. А ТП еще с полчаса разорялась о своих правах (?). Если кто не знает, ТП переводится, как тупая пизда.
Ну а теперь из ТП реала перейдем к сортам говн в инете. Даже не спрашивайте, как я наткнулся на интервью Александра Беденашвили – оно само так получилось. Кто не знает, Александр – наша отечественная порно звезда. И вот эта звезда давала в жопу интервью кому-то там, на каком-то ресурсе. Что показательно, звезда Беденашвили не только традиционного порно, но и гей порно. В роли пассива, разумеется. Чего прищурились, мне об этом Гугл сообщил. Хотя, чтобы убедиться, я одним глазком взглянул – правда. Но дело не в том, что Александр делает со своим задом, я далеко не гомофоб, пусть делает, что хочет. А дело было именно в том самом интервью. Если в двух словах, то парень со школы мечтал стать ди-джеем и порно актером. Ну, что тут скажешь – повезло. Стал и тем, и этим. В восемнадцать ушел из отчего дома, когда родители увидели запись, как Саша снимает на камеру какого-то паренька , переодетого в платье. Притом, тогда я еще не знал, что Саша – гей. Только потом в комментах сие выяснилось, потому я тогда так и не понял, зачем он снимал того паренька, да и сам Беденашвили не распространился на этот счет. Скромняшка. Короче говоря, с дьявольской божьей помощью, стал Саша сниматься в порно. А потом стал ди-джеем. Теперь он занимается своими любимыми делами поочередно. А, еще и брата своего перетянул в любимый рот род деятельности. Вот такая история, а под конец стандартные: я ни о чем не жалею, мне на всех похуй, как и на то, что обо мне думают другие. Я счастлив! А мы в восхищении. Но больше всего поразили меня коммы. Саша, так держать! Саша – мой кумир! Беденашвили в презервативы президенты! Эдак получается, что порно звезда + ди-джей = кумир молодежи? По моему мнению сие весьма символично. А что еще надо парню для счастья – секс, музыка и деньги. И не важно, какими путями и через какие отверстия все это досталось. И не важно, что среднестатистическому челу такая слава не нужна на фиг. Ибо же ведь стыдно идти по улице. А, да! Я же не коснулся главного дерьмеца. Саша рассказал об особенностях россейского порно бизнеса. Ессно, все совково. Находят девчонку во вконтактике, предлагают бешеные бабки (до двухсот тыщь в месяц), девчура приезжает, ее напаивают, ебут, выкладывают видео в сети, угрожают, что расскажут все всем и обо всем. Шантаж такой получается. В результате телка на них работает, прилично зарабатывает, а потом ее берет замуж на ней женится прынц датской. Потамушта ведь во все дыры да на всю страну – это же вожделенная женщина для любого мужика. С такой совсем не зазорно погулять выйти вечерком на улицу. Очень темным вечерком. Как говаривал Роберт ДеНиро: этими губами она целует моих детей. Вот такие в двацать первом веке Дартаньяны. А вы их как представляли? Латно, это еще не самый пример. Ну, в конце концов, Беденашвили делает полезное дело – обогащает видеотеку вконтактика и тысячи сайтов. Да и для мужика такая слава, если честно, скорее приятна. Может быть ему даже кто-то и завидует. Ну я так точно! Ну а теперь рассмотрим ту особу, что на картинке вверху. Вот уже точно она – тупая пизда в насыщенном атомами и вниманием пространстве. Если не знаете, это Леночка Миро – наш топовый блоггер. Они вместе с проституткой Кат оттеняют политическую верхушку топовых постов. Для того, кто не понял смысл предыдущего предложения, выражусь яснее. Сверху в топе ЖЖ пишут, в основном, о политоте. А вот проститутка и Миро пишут о сексе. Ну, проститутка пусть пишет. Што сделаешь, у нее с Беденашвили работы похожие, а профессии всякие важны. Но вот Леночка Миро запала мне в душу. А ведь мы с ней практически коллеги. Только я специалист по физической культуре и спорту, дипломированный, ткскзть, а еще с восемью годами карьеры в профессиональном волейболе, а она… занимается фитнесом. А еще пишет книги, да. Не знаю, как у вас, но у меня сразу сложилось все впечатление, когда я прочитал в ее ЖЖ:
Верные признаки мудака:
- Разбавляет виски (колой, водой, соком, льдом), водку пьет только лишь холодную; - Вообще не пьет (если не завязавший алкаш);
- Похмеляется;
- Старше 40 и курит;
- Носит майки под рубашкой, рубашки в клеточку, красные рубашки, рубашки заправляет в трусы;
- Ездит на джипе размером с грузовик, не включает поворотники;
- Живет с родителями;
- Орет на обслугу и подчиненных;
- Любит коммунизм, СССР и Сталина.
Есть дополнения? Валяйте!
UPD: Пришлось вынести свой коммент сюда специально для малообразованных, но возмущенных моим неприятием слова "туалет": "Уборная - русское слово с понятной этимологией. Туалет, сортир, гальюн -- французские филологические ублюдки, увы, прижившиеся среди пошлой малообразованной и низкопоклоннической публички". Честно сказать, это даже комментировать не хочется. Я уже писал некоторое время назад про долбоеба, который считал долбоебами тех, кто любит… слушать музыку. Теперь я уже попал не только под долбоеба, нет, теперь я еще и стопроцентный мудак, ибо подпал под где-то четыре-пять пунктов из вышеперечисленного. Заинтересованный своим новым статусом, я пробежался где-то по тридцати постам Лены, выясняя, о чем пишет. Если вкратце, призывает посетителей ее ЖЖ показать жопы, сиськи, ножки, за что грозится помочь им советом по фитнесу. ТП абсолютно серьезно считает себя умной, при этом уверена, что вокруг ее влагалища кружится белый свет. Да и вообще, белый свет кружится исключительно вокруг влагалищ и членов. Все подтягивает под чисто фрейдистские постулаты, притом, не факт, что с Фрейдом ознакомлена. Изобрела велосипед и искренне считает, что это ее авторство. Весь ЖЖ завела с целью распиарить свои литературные труды, чего, по всей видимости, добилась, но подсела на жижу и теперь несет просвещение в массы. И никогда я еще не видел более узколобой раскрепощенной особы. Вот я и сам не против откровенного в литературе или в ЖЖ, но, извините меня, есть еще такое понятие, как художественная ценность написанного. Есть люди, которые матерятся, есть такие, кто на мате разговаривает, а есть виртуозы мата. Первые две категории – люди весьма ограниченные. Ибо вот не имеют их сленговые выверты никакой художественной ценности. Так и с хамством. Есть хамы – это быдло. А есть люди откровенных вплоть до хамства – это, скорее, философы. Миро – простая хамка. Базарная, эдакая, девица, что хвастается тем, что в мужской компании не стесняется говорить «хуй». И вообще, ведет себя хуже любого мужика. Вспомнился мне по такому поводу анекдот: Патлатый парень стоит в очереди, сзади подходит бабушка. - Девушка, вы последняя? - спрашивает бабушка. - Я не девушка, - отвечает парень. - Дура, нашла, чем хвастаться!
Комментариев нет:
Отправить комментарий